Da série: perguntar não ofende

Por que as pessoas não usam mais ponto finais? Todas as frases terminam com ponto de exclamação ou vários pontos. Quando eu estava na escola, me ensinaram que ponto de exclamação era uma coisa para ser usada com parcimônia, tipo perfume caro. Mas parece que ninguém foi a mesma aula que eu. É tal de "Maria tem uma loja de discos!" para cá e "João foi à feira!" para lá que eu não entendo mais nada. Será que os pontos comuns foram abolidos pela gramática moderna e esqueceram de me avisar?
Tem também os vários pontos, como "Acho que está chovendo....Vou levar um guarda-chuva....". Tem alguma insinuação aí que eu não percebi? Guarda-chuva hoje em dia é gíria para alguma outra coisa?
Eu devo estar ficando velha e desatualizada com essas regras modernas. Afinal de contas, eu nunca usei "k" no lugar de "qu" e nunca troquei um acento por um "h". Eu ainda uso "parcimônia". Só pode ser a velhice chegando.
posted by Oba Fofia at 23:11

para você, Manhê!
posted by Oba Fofia at 22:51

Onde está Wally caseiro – resultado

Eu sinceramente não sei porque ainda me dou ao trabalho de escrever posts interativos. Ninguém nunca responde, nem mesmo quando eu ofereço os fabulosos prêmios surpresa da Oba Fofia Inc. Nem curiosos vocês são. Saudades do tempo em que eu só tinha um leitor psicótico que me escrevia freneticamente. Bons tempos aqueles, quando eu era humilde, não tinha ilusões de grandeza e não conhecia a Fafá de Belém.
Já que vocês não respondem, eu estou deduzindo que ninguém está interessado na resposta do meu incrível “Onde está Wally?” versão crianças semi-albinas de escola católica, mas eu vou publicar a resposta mesmo assim. Além de ser uma questão de princípio, me dá uma excelente oportunidade de encher lingüiça com fatos interessantíssimos sobre meus antigos coleguinhas de turma. Então vamos a eles:



1) Essa sou eu. Notem a expressão facial incrivelmente significativa. Eu tinha várias, o único problema é que elas eram todas iguais. Essa aí quer dizer: eu estou triste porque vou embora mas sou muito flambê para demonstrar.
2 e 3) Sarah e Michelle (ou Michelle e Sarah). Duas das minhas melhores amigas. Elas eram gêmeas idênticas, como vocês podem perceber, mas, de alguma forma bizarra, eu sempre sabia exatamente quem era quem. Esse dom se perdeu com o tempo. Hoje eu não faço a menor idéia de quem é quem, mas elas eram igualmente gente boa, então não faz diferença.
4 e 5) Ruth e Kate (ou Kate e Ruth). O segundo par de gêmeas da turma de C.A. da Mrs. Gandy. Elas também eram idênticas, só com um detalhe: esse foi o primeiro caso de evil twins que eu vi na vida. Não era uma que era má, egoísta e insuportável, eram as duas. Ainda por cima, eram oportunistas: nesse dia, que foi a minha despedida da escola, elas fizeram questão de fingir que eram minhas amiguinhas para aparecer em todas as fotos. Suprema cara-de-pau.
6) Jonathan. O comparsa das evil twins, tão mau e desagradável quanto elas. Deve ter virado um rato de escritório casado com uma inglesa gorda e pai de três crianças pentelhas e mal educadas feito ele.
7) Amy. Como você pode notar, a Amy batia no meu ombro. Ela era a menorzinha da turma e tinha um certo ar de rato. Mas como ela era minha amiga, eu nunca liguei muito para isso. Ela foi alvo de grandes disputas entre eu e a Claire depois da grande briga de Jardim de infância, mas como ficou tudo bem no final das contas, a Amy voltou a ser nossa mascote coletiva.
8) Claire. Minha melhor amiga. Infelizmente, eu não tenho muito a dizer sobre ela, porque não lembro de quase nada. Que amiga podre que eu era. Bom, para não passar em branco: ela era ruiva, tinha olhos verdes e gostava de brincadeiras de menino. Hoje em dia ela deve ser gatinha e talvez lésbica.
9) Aíti. A garota indiana. Não me lembro de ter muitas relações com ela, mas ela foi simpática e me fez um cartão de despedida. O cartão, feito naquele papel listrado de verde que se usava nas impressoras nos anos 80, tem um desenho com uma casinha, duas pessoas sem rosto e uma penca de gaivotas e diz: “Thank you for coming to theis school and giveing yoru sweets and I wish you will hava a marvellous holiday from Aíti”. Ela não era muito esperta, mas hoje em dia deve ser dona de metade das bancas de jornal da cidade.
10) Lola. A esquisitona da turma. Ela também era estrangeira, não me lembro de onde, e ninguém entendia nada do que ela dizia. Ela era meio discriminada só porque passava o recreio inteiro rodopiando no pátio e era completamente louca. Sempre gostei dela.
11) Zoe. A melhor amiga da Lola, também era chegada num rodopio.
12 e 13) Lucy e Victoria. Dessas, eu só me lembro o nome, e isso já é muito. Nem todo mundo pode ser assim uma Lola.
14) James. O menino gordinho meio efeminado. No cartão que a turma me deu, ele assinou duas vezes, ambas cheias de voltinhas e corações. Não me surpreenderia nada ver a foto dele numa parada do Orgulho Gay.
15 e 16) Não sei quem são, mas meu palpite é que hoje em dia eles fazem parte de alguma banda indie. Alguém dessa turma tem que fazer parte de uma banda indie.
17) Meu coelhinho. Os mais espertos podem reconhecê-lo dessa foto.

Tem também aquelas outras crianças que eu não lembro sequer o nome, mas elas não deviam ser importantes. Se fossem, eu me lembraria delas. Bom, tem uma tal de Marie-Louise que também me fez um cartão de despedida exclusivo, embora não tão sofisticado quanto o da Aíti. Então, para não ser injusta com a menina, acrescento:
18) Marie-Louise. Eu não me lembro de você, mas se você estiver lendo isso, você é legal.
19 a 23) Outras crianças. Eu também não me lembro de vocês, mas aproveitem que eu estou me sentindo nostálgica e considerem-se legais também.

posted by Oba Fofia at 16:34

Eu e Fafá, Fafá e eu



Pilates não é exatamente um esporte radical. Você não corre risco de vida e não acontecem muitas coisas emocionantes durante uma aula de pilates. Eu duvido que algum dia exista um programa de televisão de sucesso sobre um campeonato de pilates ou qualquer coisa parecida. É basicamente um esporte para velhinhas e preguiçosos. Considerando todas essas coisas, acho que aconteceu a coisa mais emocionante que poderia acontecer na minha "academia" hoje: EU TIVE AULA COM A FAFÁ DE BELÉM! Sim, a cantora dos seios enormes, aquela do "Vermelho" e outros sucessos que eu não me lembro mais! Não é incrível?
Talvez isso não pareça tão emocionante agora, mas na hora foi uma emoção e tanto. Imagina, eu e Fafá, lado a lado, encolhendo nossas barrigas, empurrando nossas molas e respirando em sintonia. Foi um momento especial para mim, mas acho que vocês teriam que estar lá para entender. Para compensar, vou contar alguns fatos que eu descobri nos breves momentos que passamos juntas:

– Fafá não é muito pontual.
– Fafá é fashion. Ela combina a sandália Havaianas rosa-choque com o prendedor de cabelo rosa-choque.
– Fafá tem seios realmente enormes.
– Fafá já teve fraturas no corpo todo, inclusive na cabeça.
– Fafá anda todo dia e faz natação.
– Fafá odeia a Alemanha.

Tomara que ela volte, e então eu terei assuntos para muitos posts emocionantes como esse.
posted by Oba Fofia at 23:48

Movie Quote Day

Antes que alguém reclame que a foto é colorida, lembrem-se:

'Well, nobody's perfect.'





posted by Oba Fofia at 23:48

Onde está Wally caseiro

A foto abaixo é da minha turma de pré-escola na Inglaterra. Era uma escola particular católica, o que explica as gravatas e as crianças quase albinas. Perto delas, eu sou quase mulata do Sargentelli. Bom, talvez nem tanto, mas vocês podem julgar por vocês mesmos. E aí, quem consegue me achar?


posted by Oba Fofia at 23:59

Oba Fofia Comunidade: Xuxa pelada

Sinceramente, as pessoas na internet me decepcionam. Já que, por causa da exclusão digital, poucas pessoas têm acesso a computadores no Brasil, espera-se que sejam pessoas selecionadas, que tenham um mínimo de escolaridade e, conseqüentemente, um nível razoável de inteligência. Mas não, é justamente o contrário: a internet reúne o maior número de boçais incompetentes que eu já vi desde que entrei para uma faculdade pública. Por isso, eu decidi fazer o trabalho que eles não estavam conseguindo. Já dizia vovô: "Se você quer um trabalho bem feito, faça você mesmo". Claro, ele estava falando dos alemães na Segunda Guerra e como eles não conseguiram exterminar os judeus decentemente, mas é o princípio da coisa que conta. Não é?
Então, amigo punheteiro, você que veio parar aqui procurando fotos da Xuxa aquele filme pornô que você não sabe o nome que ela fez naquela década que você também não sabe qual, essa é para você. Aqui está o serviço completo e ilustrado do que você queria para as suas noites de solidão. Se a dita cuja me tirar do ar por isso, eu vou matar cada um com requintes de crueldade pessoalmente. Eu tenho muito tempo livre.

Dossiê Xuxa

Embora ela não queira que ninguém saiba disso, SIM, a Xuxa participou de um filme pornô na década de 80. Na verdade, nem é um filme pornô de verdade, é só um filme do Walter Hugo Khouri. Se você já assistiu algum, sabe o que isso significa. Digamos que é o tipo de filme que a Band passa de madrugada no Cine Privê, nada demais, e ainda por cima, tem a pretensão de ter uma história e até uma tentativa de crítica social.
O filme se chama Amor estranho amor e é estrelado pela Vera Fisher. Ela interpreta uma prostituta amante do governador de São Paulo, interpretado pelo Tarcísio Meira. Por algum motivo que agora eu não me lembro, o filho dela, um garoto de 12 anos, vai morar com ela no bordel e aí começam os conflitos, que não são interessantes e não vêm ao caso. E a Xuxa com isso, você pergunta? A Xuxa interpreta a garota nova no pedaço, a prostituta safadinha que acabou de chegar e vai servir de entretenimento para os freqüentadores de alta classe do bordel numa festa. Por isso, ela passa boa parte do filme meio-vestida de urso, o que é muito bizarro. A história tem alguma coisa a ver com o fato do Tarcisão ser governador e namorar uma prostituta e tem algum conflito político que eu também não me lembro. O importante mesmo é que, lá pelo final do filme, a Xuxa seduz o garoto. É isso mesmo, a Xuxa copula com um garoto menor de idade. Não acredita?



E agora, acredita?

Por esse motivo, a ex-namorada do Pelé e ex-nariguda entrou na justiça para pedir que as fitas fossem recolhidas. Como ela fez isso eu não sei, mas o fato é que o filme sumiu do mapa e é quase impossível de ser encontrado. Azar de quem não tem amigos com pais tarados que gravaram o filme da tv antes que ele fosse proibido. Mas só para vocês não ficarem tristes, aqui vai a capa do video que vocês nunca vão assistir.



Se isso ainda não foi o suficientes para satisfazer o seu desjo de ver a mãe da Sasha pelada, não se desepere, porque nós temos mais! Que tal a capa da Ele Ela de 81 em que a Xuxa tirou a roupa pela primeira vez?



Agora chega. Missão cumprida, vocês já têm material o suficiente para o que quer que seja que vocês fazem quando vêem fotos da Xuxa pelada. Eu espero, sinceramente, que não seja nada ilegal. Não sendo, divirtam-se e lembrem-se que quem se ama se cuida. E da próxima vez, vão procurar sacanagem sozinhos que eu tenho mais o que fazer. Bando de incompetentes.

P.S.: Só para fechar, caso vocês estejam interessados em saber que fim levou o moleque que foi praticamente estuprado pela Xuxa, o nome do rapaz é Marcelo Ribeiro, tem 33 anos e é técnico de informática, mas está querendo voltar a ser ator. Alguém aí quer dar uma chance para o rapaz?



Eu fiz sexo com a Xuxa e fiquei assim.


posted by Oba Fofia at 21:56

Movie Quote Day

A lição de hoje é: sempre pensem no futuro.

'I'd be the worst possible Godfather. I'd probably drop her on her head at her christening. I'd forget all her birthdays until she was 18. Then I'd take her out and get her drunk. And, let's face it, quite possibly try and shag her.'


posted by Oba Fofia at 22:52

Meu avô está fumando maconha. Isso pode parecer normal para alguns de vocês, especialmente os mais novos que tem avôs da idade dos meus pais. Mas isso não é normal para mim, ainda mais considerando quem é meu avô. Vamos a uma ficha técnica rápida: meu avô nasceu em 1909 e está às vesperas de completar 94 anos, é viúvo e tem duas filhas, quatro netos e dois bisnetos. Ele foi pediatra e avicultor e tem mais saúde que qualquer pessoa da idade dele, basta dizer que ele era o penúltimo de nove irmãos e, hoje, é o único que sobrou. Ele infernizou a vida da minha avó e de toda a família por mais de 40 anos, e sempre foi a pessoa mais careta do mundo. Eu costumo usar uma frase simbólica para explicar meu avô: ele é o tipo de pessoa que acha que a ditadura foi uma coisa muito boa... para o Chile. Flor de pessoa, o vovô.
Além de imortal, caretão e facistóide, vovô também é mala. Desde que eu me entendo por gente, nunca ouvi ele responder "tudo" à pergunta "tudo bem?". Sempre tinha alguma coisa de errado com ele. Minha mãe conta que, quando ela era criança, ela não podia atender o telefone e responder que estava tudo bem, porque meu avô sempre gritava lá do outro canto da sala: "Não está tudo bem não! Eu estou resfriado.", ou qualquer coisa parecida. Na melhor das hipóteses, ele responde "tudo indo" e depois começa a contar todos os problemas de saúde que ele teve na última semana, os médicos que ele foi, o que eles disseram, que remédios ele está tomando e que efeitos colaterais eles estão tendo. Pois bem, ontem eu liguei para o vovô para saber se ele ainda estava vivo, prática comum quando seu avô tem 94 anos, e tive a conversa mais surreal do mundo:
- VOVÔ? (É bom deixar claro que o velhinho é surdo feito uma porta.)
- Alô?
- OI VÔ! SOU EU.
- Quem?
- SUA NETA, VÔ.
- Ah. Oi, meu bem.
- VÔ, EU TÔ LIGANDO PARA SABER COMO VOCÊ ESTÁ. TUDO BEM COM VOCÊ?
- Tudo ótimo. E principalmente neste momento.
- É? POR QUÊ?
- Porque eu estou falando com você, minha neta querida!

Neste momento, depois que eu evitei entrar em estado catatônico pelo choque, eu tive a certeza absoluta: meu avô está fumando maconha. Este ano vai ser muito estranho.

posted by Oba Fofia at 20:40

Acontecimento

Só queria deixar registrado que hoje eu não só preparei todo o meu almoço inteiramente sozinha, como também lavei TODA a louça, inclusive uma frigideira. Se isso não é um sinal de que eu cresci enquanto pessoa, eu não sei o que é. Alguém poderia argumentar que isso é uma coisa muito normal, que a maioria das pessoas faz isso, e que na verdade eu devia ter vergonha de não fazer mais. Bom, cara pessoa desagradável e intrometida de quem ninguém pediu a opinião, isso obviamente quer dizer que você não me conhece. Eu cuido do meu próprio almoço todo dia, mas geralmente eu pago por ele: seja num dos estabelecimentos alimentícios do Shopping Rio Sul ou um dos congelados amigo-de-todas-as-horas-da-Sadia. Não esquecendo que lavar louça figura orgulhosamente no top 10 de "Coisas que eu odeio fazer". Por isso, o que pode parecer simples para você foi um momento de grande importância para mim. Uma salva de palmas para mim, por favor.
posted by Oba Fofia at 00:11

Japonesas velhas peladas fazendo sexo porno com a Xuxa e alguns cachorros na chuva grátis

Eu tenho notado um aumento absurdo das buscas pornôs que chegam até o meu respeitável brógue. Não tem nada pornográfico aqui, é até um lugar bem família, afinal de contas, minha mãe pode ler isso aqui, e eu não quero ela pensando que a filhinha caçula dela é uma pervertida. Então, nada de baixaria no meu brógue, no máximo uma sacanagenzinha, mas tudo no respeito. Mesmo assim, continuam chegando essa buscas bizarras por aqui, como: "sexo porno espanhol" ou "filme porno que a xuxa fez na decada de" (sic). Resolvi, então, ter uma conversinha rápida, coisa de 5 minutos, com vocês sobre o rumo que as coisas estão tomando.
Amigos, estamos no ínicio de um novo milênio, uma época cheia de esperança e possibilidades. Um futuro vasto e indefinido nos espera para que deles façamos o que for melhor, juntos, como uma sociedade organizada e bem-ajustada. Sempre visando o bem estar de nossos vizinhos, pois a soliedariedade e a tolerância se fazem imprescindíveis nesse tempos difíceis que vivemos. O.k, talvez isso leve um pouco mais de cinco minutos. Vou resumir: com tanta coisa boa para se fazer no mundo e tão pouco tempo, vocês não acham que estão jogando fora momentos preciosos procurando pornografia heterodoxa na internet? Não seria mais fácil ir na banca e comprar um negócio já pronto e embalado para consumo? Bom, cada um é cada um, e assim como são as pessoas são as criaturas, e eu não sou mãe de ninguém para ficar controlando quem vê e quem não vê fotos de mulheres peitudas e cachorros fazendo coisas que cachorros só deviam fazer com cadelas, na minha modesta opinião. Eu só queria dizer o següinte: eu sei quem vocês são. Lembrem-se disso.
E caso vocês estejam só sem o que fazer, tentem isso aqui. Não é exatamente excitante, mas pode render boas horas de diversão, que é mais do que dá para dizer de uma foto da Xuxa antes da plástica vestida de ursinho com os peitos de fora. Aliás, qual é da obsessão pela Xuxa, alguém poderia me dizer?
posted by Oba Fofia at 22:22

Movie Quote Day

Eu queria por o monólogo do Holden na chuva, mas ia ficar grande demais. Esse é mais sucinto. Um dia desses eu dou uma chance ao Holden.

'– But, by the time I figured this all out, it was too late; she moved on. And all I had to show for it was some foolish pride which then gave way to regret. She was the girl. I know that now. But, I pushed her away. So I've spent everyday since then chasing Amy. So to speak.'




posted by Oba Fofia at 23:53

Dadaísmo

Estou me sentindo poética hoje. Essa obra maravilhosa abaixo é composta pelas palavras-chave através das quais as pessoas chegaram neste maravilhoso brógue.

Pornô strip
Poker de bonsai
Mangas português
Robim Dj
Fim

Gato
Safados Borges
Mau que levou em Mauro
Jbdgmgr.exe
Metalder mentira
Mahoney do filosofia

Houaiss...

Obrigado, meu público.

posted by Oba Fofia at 00:02

Curiosidades, jingles antigos e refrigerantes exóticos

Quem aí se lembra da musiquinha do Grapette, o fabuloso refrigerante de uva que quem bebe, repete? Então cantem comigo, crianças:

"Quem bebe Grapette
Repete Grapette
Grapette é gostoso demais

Quem bebe Grapette
Grapette repete
Grapette é gostoso de maaaais!"

Alguém lembra? Se não lembra, tudo bem, esse jingle é da época da minha mãe mesmo, e provavelmente vocês eram apenas percalços distantes na vida de seus pais naquela época. O que não impede você de já ter bebido Grapette, não é? Vamos lá, pode confessar, você já bebeu Grapette que eu sei... Pode dizer, ninguém aqui vai te julgar por isso. Você era jovem, e todos nós cometemos erros na vida. Ah, a ingenuidade da juventude. Mas onde eu estava?



Ah sim, Grapette. Pois é, essa musiquinha pentelha que a minha mãe cantava para mim está na minha cabeça, e o que fazer quando você está com um jingle de 1960 preso na cabeça? Procurar coisas no Google a respeito, é claro. Por que, você tinha pensado em outra coisa?
Bom, o Google, que é um cara legal, me disse um monte de coisas muuuito interessantes sobre Grapette, que eu aposto que vocês estão loucos para saber, não é mesmo? Pois então. O Grapette surgiu nos EUA, no fim dos anos 40, quando um sujeito teve a brilhante idéia de fazer um refrigerante sabor uva. Esperto como ele só, deu o nome do negócio de Grapette, e saiu por aí vendendo uma garrafinha transparente que deixava ver o belo tom de roxo radioativo da bebida. Foi um sucesso (americano é um povo estranho mesmo). Ele montou uma empresa e começou a espalhar Grapette por todo o país. Com dinheiro demais e nada para fazer, ele teve outras brilhantes idéias, como misturar outras frutas com aquele xarope esquisito. Surgiram então os irmãos do Grapette: o Orangette, o Lemonette, o Lymette, o Cherryette e Mr. Cola, o irmão enjeitado. Eu juro que não estou inventando isso e para provar, aí vai a garrafa de Orangette:



Continuando, os negócios estavam indo de vento em popa quando apareceu um sujeito mais esperto ainda e comprou os direitos internacionais de venda e distribuição de Grapette. E onde ele resolveu desovar o produto de excelente qualidade que ele tinha acabado de comprar? Na América do Sul, é claro! Não era de estranhar que um povo que tem um passado de trocar terra por espelhinho achasse aquilo uma maravilha, enchendo os burros desse sujeito esperto de dinheiro.
Nos anos 70, a liberação sexual fez o povo americano acordar para a vida e perceber que o Grapette que eles beberam aquele tempo todo era na verdade uma grande porcaria, e a fábrica faliu. Como nós somos um povinho subedesenvolvido e atrasado, ainda não nos esclarecemos a esse respeito. Portanto, a venda internacional de Grapette continua sendo um sucesso. E por isso, você pode ir até o supermercado mais próximo e exercitar a sua porção masoquista bebendo um delicioso Grapette 2 litros. Diet, de preferência. Aliás, aproveite e compre um biscoitinho Tricks sabor provolone para acompanhar, já que o seu negócio é sofrer.
posted by Oba Fofia at 23:42

Movie Quote Day

Eu sei que era para ter sido ontem, mas é que eu estou tendo problemas com o fuso-horário.

' – Whose motorcycle is this?
– It's a chopper, baby.
– Whose chopper is this?
– It's Zed's.
– Who's Zed?
– Zed's dead, baby. Zed's dead.'




posted by Oba Fofia at 01:39

A festa acabou. De volta ao template normal nosso de todo dia.
posted by Oba Fofia at 12:12

Licença saúde - terceiro dia

Ok, verdade seja dita, eu nem estou mais muito doente. É tudo preguiça mesmo, mas como eu estou me divertindo com essa história das fotos, lá vai mais uma. Esse é o quadro que eu pretendo usar para fazer uma camiseta muito em breve. Me aguardem.


posted by Oba Fofia at 23:12

Licença saúde - segundo dia

Continuo doente. Dão se preocubem, dão vou deixar que isso me imbeça de postar. Quer dizer, só um bouquinho. Bais uba foto para vocês se entreterem. Essa sou eu, criança-prodígio, há uns dois anos atrás. Eu dão sou uba gracinha?



Até abanhã.

posted by Oba Fofia at 13:41

Estou de licença

Muita gripe e uma série de crises existenciais me impedem de postar no momento. Estaremos de volta com nossas atividades regulares em breve. Provavelmente amanhã, se eu estiver usando a combinação certa de remédios para gripe, congestão nasal e dor de cabeça. Voltem amanhã para checar, ok?

Uma fotinho para preencher o espaço. Até mais.


posted by Oba Fofia at 00:50